Mąż po powrocie do domu zastaje żonę ze swoim kolegą w łóżku.
Niewiele myśląc, łapie za broń i strzela do rzeczonego, zabijając go.
Wzrok kieruje ku żonie... na co ta:
-No świetnie, świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów mieć nie będziesz

- Misiu - mówi mąż do żony - zaprosiłem kolegę na kolację.
- Co? Czyś ty zwariował?! W domu jest bałagan, nie poszłam na zakupy, naczynia są brudne i nie zamierzam gotować kolacji!
- Wiem.
- To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?!
- Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.


Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
• Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
• A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
• A ty Sasza do kabiny!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin....

Poszedł facet do lasu. Łaził i łaził, aż w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wku**wiony, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się ku**wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to ku**wa ja usłyszałem!!! Pomogło ci?


Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie:
- Nie no, jak teraz pójdę srać to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus i dupa z powrotem.
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego kloca, aż w końcu podjeżdża autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdża?
Kierowca wskazuje kupę i pyta:
- A synek to nie wsiada?


Akcja w call center:
- Na kogo numer jest zarejestrowany?
- Na żonę.
- Poproszę godność żony
- Żona nie ma godności


Dzwoni kobieta do radia:
- Dzień dobry, czy to Radio Zet?
- Dzień dobry, tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą?
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN, NIE KUPUJ MLEKA! MATKA JUŻ KUPIŁA!


Wieczorem idzie dwóch chłopów i kobieta w ciąży przez pole. Nagle kobieta zaczyna rodzić. Wtedy pierwszy chłop mówi do drugiego:
- ty odbierasz poród a ja będę ci świecił latarką
I się zaczęło. Wychodzi pierwsze dziecko, drugie, potem trzecie. Pierwszy chłop nagle mówi:
- ty cholera wyłącz tę latarkę bo one do światła lecą!


Idzie Jasio pustym korytarzem w szkole i mówi pod nosem:
- Gdzie sens? Gdzie logika?
Zatrzymuje go dyrektor i pyta:
- Jasiu czemu wciąż powtarzasz "Gdzie sens? Gdzie logika?"
- No bo puściłem bąka w klasie a pani kazała mi wyjść i oni tam teraz siedzą w tym smrodzie...


Samolot spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Na pokładzie panika. Nagle kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się chociaż poczuć jak kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!


Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?!
- Tak, dwa miesiące temu.
- No i jak to jest ?
- Cudownie - odpowiada żonkoś - Nawet sobie nia wyobrażasz jak to jest. Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze...............pierd*%nięta idiotka.


Haker trafił do więzienia.
w celi stary garuch pyta
-ty kto?
-jestem hakerem
-za co siedzisz?
-włamałem się do rządowego serwera
-a grypsujesz?
-nie, przysięgam w życiu żadnej gry nie popsułem!


Idzie Baca do lasu i niesie na plecach plastikowy worek, spotyka go gazda i pyta :
- Baco, a co wy tam niesiecie w tym worku plastikowym?
- a ścierwo psa niese, bom go musiał zabić. Odpowiada Baca.
- a co wściekły był?
- no zachwycony to on nie był


Pewne małżeństwo miało małe dziecko. Tak się złożyło, że żona wyszła gdzieś wieczorem i mąż miał wykąpać dziecko. Gdy już kąpał to dziecko, ono strasznie płakało. W końcu mąż nie wytrzymuje i mówi:
- No i co się tak drzesz. Myślisz, że mnie to w ręce nie parzy!


Tyram ci ja w kuchni: jedną ręką zmywam, drugą gotuję, trzecią ziemniaki obieram, kiedy z pokoju dobiega czuły głos mężczyzny mojego, który wyleguje się na kanapie:
- Słonko moje ty śliczne, chodź na chwilkę!
No i biegnę, może chce się zrehabilitować za ostatnie przewinienia (lub coś równie nierealnego).
- No co chciałeś miśku?
- Nie mogę patrzeć jak tak tyrasz, zaharowujesz się dla mnie...
...dlatego z łaski swojej, zamknij drzwi od kuchni, proszę.....


Pacjent zakładu psychiatrycznego obserwuje pracę ogrodnika przy niewielkim polu truskawek. W końcu go pyta:
- Co robisz?
- Nawożę pole.
- Ale że co?
- Nawóz rozrzucam.
- Czyli?
- No ku**a! Truskawki gównem posypuję!
- Wie pan, ja posypuję cukrem, no ale ja jestem poj***ny.


Zaparkowałem na miejscu dla niepełnosprawnych. Podszedł do mnie strażnik miejski:
- Czy aby na pewno jest pan upośledzony?
- Tak, mam Zespół Tourette’a. Spierd**aj kut**ie!


Dlaczego murzyn nie może być drużbą na ślubie?
Bo służba nie drużba!!!


Przychodzi młodzieniec do konfesjonału :
- uprawiałem seks analny z mężczyzną
- synu, będzie piekło
Na to dzieciak:
- oj, już piecze!


Idzie sobie mała dziewczynka z psem na spacer i spotyka lokalnego proboszcza.
-Jak masz dziecko na imię?
-Płatek, proszę księdza.
-To bardzo ciekawe. Skąd się ono wzięło?
-Gdy moi rodzice kochali się pod drzewem jesienią, na ich ciała zaczęły spadać płatki pierwszego w tamtym roku śniegu - stąd moje imię
-Pięknie! A jak nazywa się twój piesek?
-Pigi
-Czy z jego imieniem też wiąże się jakaś historia?
-Nie on po prostu rucha świnie...


Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A sekretarkę zmieniłem.
- I co? Niezbyt bystra, Tak?
- Nie, całkiem mądra.
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hm... ten... tego... nie chce...
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- Noto o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...


Ojciec Rekin uczy syna rekina polować na ludzi.
-Wiesz synu, z ludźmi to nie taka łatwa rzecz. Najpierw musisz wypłynąć koło niego i pokazać grzbiet. Potem znowu sie zanurz i wypłyń i znowu pokaż grzbiet. Następnie zanurz się i jeszcze raz wypłyń i pokarz grzbiet.
Młody rekin na to:
-Tato, ale po co aż 3 razy tak pokazywać, nie można odrazu go zjeść ?
Ojciec odpowiada:
- No co ty kur$@a, chcesz go z gównem zjeść ??

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??

Student: Cóż, to proste! 499!

Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??

Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.

Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?

Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.

Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?

Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!

Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?

Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.

Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?

Student: Yyy.. eee.. utonęła?

Profesor: No i oblałeś smyku. Cegła coś Ci mówi?

tommygun26 napisał(a):ejj gdzie ten kawał z żabką lwem i krokodylem.fajny był

Ten?

Król lew zorganizował spotkanie dla zwierząt z lasu. Mówi do nich:
- "Zebraliśmy się tu po to".
Co przedrzeźnia żaba:
- "Zebraliśmy się tu po to".
Lew:
- "Aby omówić ważne sprawy".
Żaba:
- "Aby omówić ważne sprawy".
Lew:
- "Tak więc".
Żaba:
- "Tak więc".
Król lew się wkurzył i mówi:
- "Nie będę prowadził dłużej tego spotkania jeżeli ten wstrętny, zielony gad, z wyłupiastymi oczami się stąd nie wyniesie"
Żaba na to:
- "Krokodyl spi.....aj".

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? Kurwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę- nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy kurwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Choć historia jak najbardziej prawdziwa, to jednak wrzucam tutaj...bo śmieszna

...do salonu sprzedającego samochody pewnej zachodniej marki przyszła klientka z poważnym problemem. Kupiła auto z automatyczną skrzynią biegów które nie jeździ w nocy. W dzień wszystko jest w porządku, ale w nocy samochód nie jeździ. W salonie poruszenie bo o takim przypadku jeszcze nigdy nie słyszeli, jakim cudem samochód wybiera sobie kiedy jeździ a kiedy nie? Klientka jednak upiera się przy swoim, jak tylko przełącza skrzynię z trybu dziennego na nocny samochód przestaje jeździć.

Zaraz, zaraz, jaki tryb dzienny i nocny?

Okazało się, że klientka literki D i N (Drive i Neutral) przy drążku zmiany biegów potraktowała jako skrót od Day i Night. W nocy wrzucała na bieg neutralny (czyli po ludzku wrzucała na luz) i samochód nie jeździł.

Do warsztatu przychodzi klient
- co tam z moim samochodem??
- jakby to panu powiedzieć, gdyby był koniem zalecał bym go zastrzelić...

Zapożyczone z innego forum w związku z jutrzejszym Dniem Kobiet
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Zapożyczone z pewnego portalu


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkur*iona, wszyscy mnie wkur*iają, a
najbardziej wkur*ia mnie to, że wszystko mnie wkur*ia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z
przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkur*iają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie
wkur*ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,
przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkur*ia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wkur*ia, ta nastrojowa najbardziej mnie
wkur*ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkur*iające, kleją się, lepią,
plamią... Nie, nie olejki najbardziej mnie wkur*iają!
- No dobrze, to może seks. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Seks !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to seks !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za
parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać
sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga, bo
już mnie pan zaczyna wkur*iać!



Wchodzi blondynka do windy, a tam stoi facet i pyta się:
-Na drugie ?
-Agnieszka.



Piękna kobieta to:
a) raj dla oczu
b) piekło dla duszy
...
c) czyściec dla portfela.



Żona po kolejnym powrocie męża po pijaku:
- Brak mi do ciebie słów....
- Mało książek czytasz to i słownictwo ubogie.



Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- Kur*a, może by tak wszystko pierd*lnąć i wyjechać w Bieszczady...



Blondynka do blondynki:
- Ale masz ładne zęby!
- To po mamie.
- Tak? A pasowały?



Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych???
...ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!



Wchodzi blondynka do gabinetu lekarskiego i się pyta:
- Panie doktorze, ja w ogóle nie odczuwam przyjemności z sexu, czy ze mną jest coś nie tak?
- Proszę się rozebrać, zaraz zobaczymy - odpowiada jegomość w białym fartuchu. Następnie nakazuje się jej położyć, rozszerzyć nogi i odbywa z nią stosunek.
- Wie pani co, ja zawołam kolegę, do konsultacji, bo jak dla mnie wszystko jest w jak najlepszym porządku.
Drugi specjalista w białym fartuchu robi dokładnie to samo, co poprzednik. Po krótkich konsultacjach z kolegą, pierwszy się odzywa:
- Kolega mówi, że według niego też wszystko w porządku, ale myślę że jednak powinna udać się pani do lekarza, bo my tutaj tylko malujemy.



Dlaczego kobieta ma 2 zwoje więcej w mózgu niż koń?

...żeby nie piła wody z wiadra jak myje podłogę.



Przychodzi mąż do domu w nocy. Żona otwiera.
- gdzie byłeś!?
- na szachach
- to czemu śmierdzisz wódą?!
- a co mam śmierdzieć szachami?



- Ładny kapelusz!
- Dziękuję. Prawda, że mnie odmładza?
- No cóż, robi co może...



Cztery owieczki pasą się na łące. Skrada się do nich wilk.
Owieczki zauważywszy wilka szybko uciekły na drzewo i trzymają się gałęzi:D
Wilk kręci się wokół drzewa przez jeden dzień, wieczorem jedna owieczka spadła. Wilk ją zjadł.
I tak w następnych dniach kolejne dwie owieczki spadły. Ale jedna wciąż wisiała na gałęzi.
Wilk chodzi, kręci się jeden, drugi dzień, tydzień... bardzo zgłodniał. W końcu ostatnia owieczka spadła.
I jaki z tego morał?
...Jak się długo pokręcisz, to się każda puści.;]



- Kochanie, co mam zrobić, żeby urosły mi piersi?
- Pocieraj je papierem toaletowy.
- To pomoże?
- Dupę od 40 lat pocierasz i patrz jak urosła.



Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.
Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dal 40% bólu na ojca.
Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu.
...patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.



Przychodzi młoda baba do lekarza:
- Panie doktorze, przede wszystkim muszę powiedzieć, że jestem jeszcze dziewicą.
- To wspaniale, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu!



Co wyjdzie z połączenia blondynki i psa husky?
...Albo blondynka bardzo odporna na mróz, albo husky najlepiej ciągnący w zaprzęgu.



Córka mówi do ojca i matki:
-zmieniam płeć
A ojciec:
-jaja sobie robisz



Ginekolog ogląda kobietę na fotelu, nagle wybiega z gabinetu i woła kolegę okulistę:
-Ty Stachu, chodź no ze mną. Mam babę na fotelu z łechtaczką jak arbuz.
-Eee co ty chrzanisz. Nie wierzę. Nie mam czasu daj mi spokój.
Ale dał się przekonać, wchodzą razem do gabinetu, okulista patrzy i mówi :
-Co ty pieprzysz. Normalna przecież.
-No ale spróbuj...



Blondynka w hotelu:
-Na jakie nazwisko była rezerwacja?
-Na moje.



Wpada blondynka do pizzerii z gównem w rękach i krzyczy : "Patrzcie - prawie wdepnęłam!!! "



Co robi blondynka pod drzewem?
...czeka na autograf od kory!



Przychodzi facet do baru i mówi do kelnerki:
- Whisky, proszę!
- Z lodem?
- Nie, bez loda.

Dziewczyna: Powinieneś przestać zajmować się samochodem jakby to było coś ważniejszego ode mnie... albo po prostu o mnie zapomnij!
<mija jakiś czas>
Dziewczyna: Więc?
Chłopak: Kim jesteś?

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach.
Zajeżdżają na podwórko i wołają:
- Kartofelki! Kartofelki!
Z drugiego piętra wychyla się babeczka,mówiąc,że chce.
-Ile?
-Cztery worki.
-Synu,idź!-mówi ojciec.
Na górze babka pyta:
-Ile płacę?
-200 zł.
-Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mnie też niczego nie brakuje, więc może wystarczy seks?
-Hmm, wie pani, musiałbym się skontaktować z tatą.
-No wie pan! Przecież pan jest dorosły, po co panu takie konsultacje?
-Jednak wolałbym zapytać...
-Ale dlaczego?
-Bo w zeszłym roku przeje....śmy 8 ton.

Trochę humoru z rosyjskiego forum - w oryginale + tłumaczenie. Popłakałem się ze śmiechu

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
----
Prawdziwe skróty z rozporządzenia banku "Odrodzenie" :
Proszę zabronić konsultantowi prawnemu Jeżykowu W.A. odpowiadać na telefony "Bank odrodzenie jeżyków, słucham" w zwiazku z nieprawidłowymi reakcjami kontrahentów
W pracy, w banku jako ochroniarz siedzi człowiek o nazwisku Chomikow i gdy podnosi słuchawkę mówi: "ochrona, Chomików, słucham"
Prawdziwa sytuacja w miejscowym oddziale firmy turystycznej, znajdującej się w hotelu KOSMOS - pracowała tam menadżerka o nazwisku Łoś. Kiedy dzwoniła do siedziby firmy macierzystej, informowała sekretarza przyjemnym kobiecym głosem: ".. mówi Łoś z Kosmosu"

Afroamerykanin arab i rom jadą samochodem.
Kto kieruje?









Policjant.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!

Najmniejsze gospodarstwo rolne na świecie?

Dwa barany i kogut na dachu.



Czym różni się policjant od wibratora?

Ten drugi nigdy nie będzie prawdziwym chu**m.



Kawały opowiadane dziś przez klubowicza z Forum Renault Clio, który potem przyznał się, że jest policjantem