Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
- Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
- Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie...
- Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię...
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- NA MIŁOŚĆ BOSKĄ, KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU?
- Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać...


Żona przyjeżdża z delegacji. Mąż pyta:
- Kochanie, skąd masz takie drogie futro?
- A wiesz, była taka loteryjka, kupiłam los, no i wygrałam.
Za tydzień znów żona wyjechała w delegację. Tym razem wróciła Mercedesem do domu. Mąż zdziwiony pyta:
- Kochanie, a skąd masz Mercedesa?
- A wiesz, znów miałam szczęście, że były na imprezie losy i znów wygrałam.
Ale wiesz, Kochanie, jestem taka zmęczona, że chyba się wykąpię i położę do łóżka. Proszę, nalej mi wody do wanny.
Gdy żona wchodzi do łazienki, patrzy, a w wannie wody na 1 cm. Pyta męża:
- Kochanie, czemu mi tylko tyle wody nalałeś?
- Żeby Ci się kupon nie zamoczył...

Policjant zatrzymuje samochód i opieprza pasażera:panie,czy wie pan jakimi zakosami jedzie samochód?uderzył w kosz,omal nie przejechał przechodnia...
Przepraszam,ale wypiłem dzisiaj pół litra
To jeszcze nue powód,żeby dawać kobiecie prowadzić!

Wysłane z mojego Moto E (4) przy użyciu Tapatalka

Siedzą dwie kobiety w pokoju i milczą

Ruscy się pomylili-zamiast oddać wrak tupolewa oddali wrak reprezentacji.

Wysłane z mojego Moto E (4) przy użyciu Tapatalka

Dzień jak co dzień;
Marcin - prosty szary gimnazjalista, wraca do domu ze szkoły.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie grupka siedzących pod jego blokiem dresów.
Za każdym razem, gdy przechodzi obok nich, słyszy to samo pytanie: ,,Co się patrzysz?", po czym starał się ich zignorować.
Marcin miał już serdecznie dość tej łysej wiecznie pijanej bandy, lecz strasznie się ich bał.
Pomyślał: ,,Muszę im coś odpowiedzieć, żeby mi dali w końcu spokój''
I tak nasz Marcinek kombinuje; dzień, dwa, tydzień.
W końcu wymyślił, przygotował się, łyknął setkę na odwagę i wraca ze szkoły. Widzi z daleka te pokraki, gardzi nimi od zawsze. Czuje, że urodził się dla tego dnia; on patrzy się na nich, oni to zauważają. Riposta Marcina siedzi mu w głowie od samego rana. Plan jest perfekcyjny.
Nagle, herszt bandy - Seba wstaje i zadaje pytanie:
-Zajebać Ci?
-Po to mam oczy.

Witam! Coś ode mnie:

Patrzę w twoją kartę pacjenta…
Same wizyty u okulisty i wenerologa…
– No i co z tego?
– Serio? Ty naprawdę nie ogarniasz, kogo pieprzysz?

Gość przyszedł do dentysty:
– Ile za wyrwanie ósemki?
– 5 stówek.
– 5 stówek? Za kilka minut pracy?
– Jak Pan sobie życzy, mogę wyrywać go 2 godziny.

Wściekły do granic możliwości klient wpada do sklepu:
– Co za gó**iany materiał mi sprzedaliście? Krawiec mówi, że to najgorsza tandeta jaką widział!
– Co Panu powiem? – uspokaja kupiec – Pan szczęściarzem… Pan ma tylko trzy metry tej tandety, a ja pełen magazyn..