Postanowiłem założyć taki temat zbiorczy, aby nieco zapełnić dział.

Wrzucę coś od siebie na start:

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić?!
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
- Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu, staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę pięć bułek yyy....albo nie.Cztery bułki,dwa lody i kakao.

Stare małżeństwo leży w łóżku wieczorem i nagle babcia mówi:
- Kiedyś przed snem gryzłeś mnie w ucho na dobranoc.
Dziadek wstaje z łóżka i idzie do kuchni.
- Gdzie idziesz?!
- Po zęby.

Do spowiedzi przystępuje pewien mężczyzna i mówi księdzu, że uprawiał seks z nieletnią.
- Pewnie, ona cię sprowokowała synu - mówi ksiądz wyrozumiale.
- oczywiście proszę księdza - zgadza się facet.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie - uśmiecha się duchowny.
Chwilę później do konfesjonału podchodzi inny wierny i mówi, że uprawiał seks ze staruszką.
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek. Dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Następny mężczyzna w kolejce zwierza się, że uprawiał seks z księdzem z sąsiedniej parafii. Na to ksiądz, uderzając pięścią w konfesjonał :
- Tu jest Twoja parafia i tu jest Twój ksiądz !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Chrześcijanin, muzułmanin i ateista lecą samolotem, jak to w samolotach bywa, silnik poszedł zepsuł się i aeroplan zaczął spadać.
Chrześcijanin dodaje sobie otuchy:
- Żyłem dobrze, nie kłamałem, nie zdradzałem, spotkam się z Bogiem i będę żył w raju. Nic nie jest mi straszne w tej chwili.
- Wierzę w Mahometa i Allacha, nigdy nie wydałem fałszywego świadectwa wobec proroka i Boga. Żyłem jak dobry muzułmanin, czeka mnie wieczne szczęście - uspokaja się mahometanin.
- Kolega wybaczy - wpada mu w słowo chrześcijanin - ale wierzy pan w złego Boga, nie ma innego niż Bóg chrześcijański, uwierz w niego a będziesz zbawiony.
- Panowie pozwolą - odezwał się ateista - ja wierzę w naukę, która wyposażyła mnie w ten oto spadochron, także panowie, żegnam i życzę przyjemnego życia... gdziekolwiek...

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.

dawno nikt nic nie wrzucał to tak na poprawę humoru pewnie dosyć znany kawał ja też już go słyszałem ale dziś kumpel z pracy opowiadał to i Ja tu zapodam

mąż przychodzi z pracy a w kuchni cieknie kran i żona mówi
-Kochanie w kuchni cieknie kran może byś go naprawił
-a co Ja Kur*** hydraulik
Następnego dnia przychodzi z pracy i żona znów coś marudzi
-a Może byś tak ogródek przekopał
-a co ja Kur*** ogrodnik
Następnego dnia mąż wraca z pracy ogródek przekopany, kran nie cieknie mąż pyta żony
-A kto to wszystko zrobił
-Sąsiad był i powiedział że to wszystko zrobi jak upiekę mu jakieś ciasto lub pójdę z nim do łóżka
Mąż pyta żony
-No i co Mu upiekłaś?
-a co ja kur*** cukiernik

Bóg tworzył człowieka. Męczył się, męczył, aż stworzył mężczyznę.
- Będziesz miał rodzinę, będziesz pracował, będziesz rządził. Dam Ci 20 lat życia. - mówi Bóg.
- Ale Boże - mówi z wyrzutem mężczyzna - To dla mnie za mało! Proszę, daj mi więcej!
Ale Bóg był nieugięty.
W końcu stworzył konia. Dał mu 40 lat życia.
- Boże - mówi koń - Muszę harować całe życie, nie mam ani chwili wytchnienia. Dlaczego muszę tak się męczyć aż 40 lat? Daj mi 20, a resztę dołóż człowiekowi.
Bóg tak zrobił. I zrobił krowę. Dał jej 40 lat życia.
- Boże, tylko nie to! - mówi krowa - Przecież tylko mnie przeganiają, i cały czas mnie doją! Daj mi połowę tego, co proponowałeś, a resztę dodaj człowiekowi.
Bóg zgodził się. I stworzył psa. Dał mu 40 lat życia.
- Och nie! - mówi pies - Muszę strzec posiadłości, dostaję ohydztwo do jedzenia, i potem wszyscy mnie odganiają! Daj te 20 lat człowiekowi, wolę mieć krótsze męki.
I tym razem Bóg przystał. I tak:
Przez pierwsze dwadzieścia lat (0-20) człowiek żyje normalnie.
Przez następne dwadzieścia (20-40) haruje jak koń.
Przez kolejne dwadzieścia (40-60) wszyscy doją go jak krowę, a przez następne dwadzieścia (60-80) jest niepotrzebny jak pies...

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

Przychodzi facet do lekarza, mowi że ma jakies tam problemy z członkiem...
Lekarz daje mu sloiczek, wysyła za parawan i prosi o próbke spermy. Facet stęka
15 minut. Stęka kolejne 15 minut - lekarz się niecierpliwi, ale czeka dalej. Po
kolejnym kwadransie facet wychyla się i pyta lekarza:
- Ma pan doktor może jakąs szmatę?
Lekarz podaje mu ścierkę. Następne 15 minut. W końcu zza parawanu wychodzi
zrezygnowany pacjent i mówi:
- Panie doktorze próbowałem lewą ręką, próbowałem prawą ręką, próbowałem przez
szmatę i za cholerę nie umiem tego słoiczka odkręcić.

Siedmiu sportowców na wózkach inwalidzkich zostało zdyskwalifikowanych na ostatniej Paraolimpiadzie. Testy wykazały stosowanie WD-40.

Byłem w kawiarni z moją koleżanką i jej chłopakiem (typowy dres, 2 na 2). Rozmawiamy sobie, miło, sympatycznie. Musiałem jednak wracać, żegnam się z koleżanką i mówię że możemy spotkać się za tydzień dodając: co na to Twój napięty harmonogram?
Nagle doskoczył do mnie jej chłopak i mówi: Kogo nazywasz harmonogramem, ty chamie*

*w oryginale było inaczej, ale nie chce łamać regulaminu
To dowcip przeczytany gdzieś kiedyś a nie z autopsji

to ja rzuce motoryzacyjnym sucharem:
ile stopni ma rozgrzana tarcza hamulcowa?
360

Przyjeżdża premier z wizytą do papieża. Jest miło i sympatycznie.
Franciszek pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty.
-Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głowa, uśmiechnął się i pokazał premierowi 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał premierowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie? -Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła premier wrócił do Polski i do swoich obowiązków.
Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Prymasa i pyta;
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każda moją odpowiedz pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A co miał powiedzieć? Nie pierdol?!

Przychodzi King Kong do wioski:
- Dziewice.......... KURWA DZIEWICE !!!!!!!!!!
Chłopi na to:
- Nie maaamy dziewic.............. ale możemy ci konia zwalić!"

EEEEJOP !

EEEJOP !

EEEJOP !

STOP!!!!!



Mietka pod skórke wciągneło !!!

Jakie jest jedyne zajęcie cygana?
Zajęcie komornicze

Jak się nazywa cygan sprzedający płyty CD?
CD-Rom

Jak nazwać cygana bez rąk?
Godny zaufania

Zaimprowizuję:

Przychodzi facet do komisu.
-Dzień dobry - wita się facet.
-Dobri - wita się Mirek - Co potrzeba ? - pyta się Miras odpalając pogiętego papierosa wcześniej trzymanego w kieszeni.
-Szukam niepordzewiałego samochodu co ma więcej niż 10 lat - odpowiada facet.

(NAGŁE PIERDOLNIĘCIE ŚMIECHEM)

Koniec kawału.

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:
- Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
- A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa!

Zaimprowizuję

Przychodzi koleś do baru i zamawia dwie pięćdziesiątki.
Barman do niego: - co ? czekamy na kolegę ?
Koleś: Nie ? Czemu ? Kolega już jest, siedzi obok.
Barman spogląda na puste krzesło, drapie się po głowie i na chwilę wychodzi.
Koleś wypija 2 pięćdziesiątki i nagle słyszy sygnał pogotowia.
Nagle do baru wchodzi trzech sanitariuszy z kaftanem bezpieczeństwa.
Koleś siedzi niewzruszony i czeka do kogo podejdą. Okazuje się, że do Niego.
Koleś odstawia kieliszki i mówi do nich spokojnym tonem:
No a gdzie drugi kaftanik ?

Jedzie koleś do warsztatu bo mu non stop od zakupu coś stuka i puka w zawieszeniu.
Przyjeżdża na miejsce i opowiada szczegółowo problem mechanikowi.
Mechanik sprawdza podwozie samochodu i wychodząc z kanału uderza się w głowę o przerdzewiałą belkę pasa przedniego.
- K*wa... ale sie jebłem - ogłasza zasmuconym tonem mechanik.
- No i jak ? Jest tam coś do zrobiebia ? - pyta koleś pytającym tonem.
- Jak na moje to wszystko dobrze... wszystkie gumy dobre, końcówki drążków też, drążki, sworznie na wachaczach... nic tam nie ma Panie Dziejku - odpowiada mechanik.
- No ale jak ? To co może stukać ? - pyta koleś.
Nagle zapda półminutowa cisza po czym mechanik odpowiada:
-Kup sie Pan Golfa....