Pewnej pani zamarzyło się ponurkować na basenie, więc założyła gogle. Natychmiast została obskoczona przez gromadę dzieciaków. W życiu nie widziały tak dużego Minionka.

Jedzie dwóch gości jeden maluchem a drugi najnoszym modelem porshe. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
-Panie zna się pan na samochodach.
Kierowca porshe siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy:
-panie zna się pan na samochodach !!!
Kierowca porshe siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h !!!!! Porshe zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach !!!!
Kierowca porshe odpowiada:
-Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.
Facet z malucha się pyta kierowce porshe:
-Panie jak się wrzuca drugi bieg !?!?!?

Małżonek wraca ze szpitala od teściowej i wpieniony do granic mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak byk, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział, że mama jet w stanie agonalnym!
- Nie wiem co Tobie powiedział, ale mnie radził przygotować się na najgorsze...

Grupa Amerykanów wybrała się na wakacje do rosyjskiego parku narodowego. Idąc lasem napotkali niedźwiedzia, przerażeni w popłochu wieją, misio za nimi.... nie patrząc za siebie uciekają ile sił!!!
Nieopodal Rosjanie rozbili "biwak", piknik na trawce, ogóreczki, kiełbaski, wódeczka, jak to Rosjanie.
Amerykanie uciekając w popłochu tratują kocyk, rozlewają gorzałkę, depczą żarcie....
Rosjanie nie wiele myśląc rzucili się w pogoń, dogonili i spuścili im konkretny łomot...
Wracają zadowoleni i komentują: Ty, ale ten włochaty to nie nawet nieźle napier...

Leci sobie spokojnie duży pasażerski samolot. Spokojnie, pogoda ładna, zgodnie z rozkładem, a podlatuje do niego F-16, którego pilotowi strasznie się nudzi i zaczyna drażnić pilota pasażerskiej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, robi jakieś akrobacje w zasięgu wzroku itp. i cały czas szydzi z pilota pasażera:
- Czym ty latasz, już nie na drzwiach od stodoły, ale całą stodołą. Potrafisz tak? a może tak?? Nie ma tego co potrafisz Ty i twoja maszyna a ja bym tego nie zrobił lepiej...
Koleś w pasażerskim pomału traci cierpliwość, i w końcu proponuje:
- OK, teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz stawiasz kolację z gorzałą, panienki i piszesz na tym Twoim szmelcu "latam złomem".
- Dawaj Misiu, nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc Ty to napiszesz i stawiasz tę kolację.
- Uwaga zaczynam, tylko zrób mi miejsce.
Pilot F-16 czeka, mija minuta, pułap ten sam, prędkość, nic się nie zmienia, w końcu pilot pasażera odzywa się w słuchawkach:
- Dobra, skończyłem.
- A co to miało niby być??
- Byłem się odlać!

Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki przejechałem.

Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.
- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.
- Od kilku sekund już macie...

Bardzo pobożny biznesmen co tydzień wychodząc z kościoła dawał żebrakowi 10zł, i tak przez kilka lat.
Pewnej niedzieli biznesmen daje żebrakowi tylko 5zł.
Ten oburzony pyta:
- ej, czego tylko 5zł, zawsze było 10zł.!?
Na to biznesmen:
- w tym roku posłałem syna na studia...
Na to żebrak:
- no spoko, ale dlaczego na mój koszt??

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Du.py nie urywa.
- Cierpliwości...

Świeża żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, mam do Ciebie prośbę. Sam zobacz - jak sprzedasz Colta, będziemy mogli sobie pozwolić na remont...
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.

Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?
- To nie mój pies.
- Jak to nie pański?
- No nie jest mój.
- Przecież widzę, że to pański pies!
- Nie.
- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!
(facet przechodzi)
- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!
- To nie jest mój pies.
- To niech pan przejdzie jeszcze raz!
(facet przechodzi)
- Ten pies za panem chodzi, nie oszuka mnie pan, to pański pies!
- Panie, on się do mnie tak samo przypierdolił, jak i pan!

Bóg: Stworzyłem człowieka!
Aniołowie: Daj spokój, spieprzyłeś całkiem porządną małpę!!

Idzie czerwony kapturek przez las, nagle wyskakuje wilk:
- Mam cię kapturku, teraz wycałuję cię tam gdzie nikt cię jeszcze nie całował! - powiedział wilk
- Chyba kur*a w koszyczek... - odpowiada kapturek!


Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje wilk.
- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...


Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka.
Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił.
Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć.



...i na koniec masakra!

Rodzice Jasia poprosili babcię aby go przypilnowała tej nocy. Babcia zgodziła się. Siedzą sobie oboje przed telewizorem, nagle babcia pyta się Jasia:
-Wnuczku, mógłbyś mnie przelecieć?
-Babciu, no co ty zwariowałaś, przecież ja jeszcze nigdy tego nie robiłem.
Babcia na jakiś czas daje sobie spokój, lecz pyta się ponownie:
-Wnuczku błagam cię, nie waliłam się już od pół wieku.
-No dobra, byle szybko.
Więc wnuczek wali się z babcią. Na początku było trochę ciężko, lecz potem wszystko szło gładko. Po skończonej akcji babcia pyta się Jasia:
-Wnuczku jak ci było?
-Świetnie, a tobie?
-Cudownie.
Leżą dalej, ale Jasia cały czas dręczyło jedno pytanie, więc mówi do babci:
-Babciu powiedz mi dlaczego na początku szło tak ciężko, a potem tak gładko?
...A bo najpierw były strupy, a potem ropa.

Blondynka poszła do telewizji do teleturnieju.
- Myli się tylko raz? Jedno słowo. - Mówi do niej prowadzący.
- Brudasy?

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, może podam obiad?
- Bez sensu...
- To może hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- Ch*j
- A nie, bo mysz!
- Mysz?... W piździe?... Bez sensu...

Mąż do żony:
- Jak sądzisz, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym poszedł kosić trawnik nago?
- Że wyszłam za ciebie dla pieniędzy.

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
– Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
– Nie płacz mamusiu, to nie prawda – nie ma grubszej świni od ciebie.

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

Dobre
Teraz wiem ze muszę zakupić nowy klucz do warsztatu... szklaną pięćdziesiątkę

Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje przy niej zły mąż i burczy:
- Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pół godziny smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce!

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille’a.

Ojciec w kuchni przygotowuje mięso. Wchodzi córka i mówi:
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka.
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada:
- W samą porę. Bo z Szymka już tylko te resztki zostały...